Может ли бабушка сглазить внука

Предлагаем полое раскрытие темы: "может ли бабушка сглазить внука" с самым детальным описанием.

Бабушки – убийцы

Бабушки бывают разные. Чаще всего – любящие своих внуков, чрезмерно балующие и, чего греха таить, “портящие” их своей любовью. Таких бабушек большинство.

Но есть и другие “бабушки”. Те, которые ненавидят своих невесток и зятьёв. Они не могут совладать со своим эгоизмом, гордыней и подлой сущностью, присущей им.

Практика показывает, что чаще всего порчу делают свекрови своим невесткам. Реже, но процент ужасающий, тёщи своим зятьям. Не зря народный фольклор уделяет тёщам особое внимание.

“Бабушки”-свекрови-тещи, делая порчу своей невестке или зятю, нисколько не задумываются о том, что делая оккультный подел, они не только “зарабатывают” грех и портят карму себе и будущему поколению, но и довольно часто убивают своих родных внуков, делают их инвалидами.

Они калечат жизни не только зятьям и невесткам, делая их несчастными на всю жизнь, но и собственным внукам, поскольку порча сделанная невестке или зятю никак не может не отразиться на их детях.

Так и получается, что внуки, и правнуки погибают от содеянного их “любимой” бабушкой.
При общении с такими “бабушками” никогда не видел какого-либо раскаяния, сожаления за содеянное. Наоборот – тупая убежденность в своей убийственной правоте.

Москва, 3 Октября 2012 г.

© Козлов Олег Львович

Перейти к содержанию

Может ли бабушка сглазить внука

Здравствуйте! Мама мне рассказывала что её свекровь (моя бабушка), колдовала на мать и проклинала нас с братом ещё в утробе. Её сын (мой отец) у неё был единственным. Умирала она в муках. Мы с братом выросли. Он очень хорошо учился в школе, потом на физ.мате в университете, но его не закончил. Сейчас он стал алкоголиком, без работы на шее у родителей (слава богу они живы). У меня тоже жизнь не сложилась. Дважды была замужем, двое детей. У меня постоянно нет работы, жить не начто. Боюсь за детей. Чтобы это проклятье не коснулось их. Дочь постоянно жалуется что ей по ночам (особенно в полнолуние) сняться кошмары. Помогите пожалуйста защитить хотябы их. Это моё первое обращение к специалисту.

Нередко самые тяжелые эмоциональные травмы наносят самые близкие люди. Мать, ослепленная любовью к сыну, действительно, может иногда проклинать невестку и внуков, потому что они не вписываются в ее представления об идеальной жене для ненаглядного ребенка. Грех гордыни (а здесь мы имеем дело именно с ним) один из самых безобразных.

И все же, судя из Вашего письма, ситуация требует немедленного вмешательства и разрешения. Это можно понять из того, что все участники воздействия находятся вместе: Ваши родители, Вы и брат, т.е. вас объединяет общая задача. То, что бабушка была неправа, не приняв вашу мать доказала сама жизнь – Ваши родители вместе, и никакие житейские невзгоды (включая Ваши разводы и алкоголизм сына) их не разлучили.

Начните с прощения

Оксана, поскольку письмо написали Вы, то и начинать выход из тупика, видимо, придется Вам. Для начала следует простить вашу бабушку. Имея двоих детей, Вам не трудно будет понять силу ее материнской любви. Пусть в Ваших глазах это и слабое оправдание, но это и есть отправная точка. Без прощения не обойтись. Молитесь об ее упокоении, заказывайте молебны, просите у нее прощения за то, что столько лет держали обиду в себе. Это самая тяжелая часть исцеления.

Следующей обязательной частью избавления будет поход в храм. Не слушайте «добрых» советов знакомых о чудодейственных магах и бабушках-шептухах. Порчу, наведенную родным человеком, может снять только мощнейшая церковная молитва. Вам после искренней молитвы Ангелу-Хранителю следует обратиться в храм ко священнику с просьбой о духовном наставлении. Обратитесь к любому служащему в храме и скажите, что Вам необходим духовный совет, как правило, батюшка подходит в течение пары минут.

Осознавайте всю важность происходящего. Считается, что именно те слова, которые скажет Вам батюшка, и будут голосом свыше. Даже если Вам и не понравится ответ, смысла бежать в другую церковь к другому служителю не надо. Что именно скажет Вам священник, и что он Вам посоветует – это уже будет Вашим семейным делом, подходящим только для Вашей ситуации.

Оксана, не затягивайте с решением вопроса. Растут дети. Так пусть они будут свободны от этого тяжелого ярма. Расчистите дорогу себе, родителям и брату.

Могут ли родители ребёнка запретить бабушке навещать внука в санатории?

Меня зовут Максим.

У моего товарища Н. возникли проблемы.

Н. является бабушкой. Её внуку 1 год и 1 месяц. Дочь с зятем не хотят заботиться о внуке, “хотят пить и гулять”, а бабушка очень его любит. Родители внука добились, чтобы после болезни их маленького сына поместили одного в санаторий, без родителей (объясняя это тем, что им нужно работать, чтобы выплачивать кредит). Бабушка потрясена такой дикостью, ведь такому маленькому нужна человеческая теплота, любовь, ему нельзя быть одному! Она восстала против этого, но родители её ругают матом, перестали с ней общаться и сказали администрации санатория, чтобы администрация не разрешала бабушке свидания с внуком.

Бабушка больна диабетом, она не может взять внука к себе, чтобы он был у неё постоянно, но, может быть, найдёт силы, чтобы навещать внука в санатории, побольше быть рядом с ним.

Может ли администрация санатория, по просьбе родителей, запретить бабушке навещать маленького внука, проводить с ним время? Или бабушка тоже имеет право общаться с внуком, и её могут лишить этого права только через суд?

Не знаете ли, как в юридической практике всё происходит: может ли бабушка через суд добиться разрешения общаться с внуком и удаётся ли осуществлять на практике эти свидания, если родители против?

Буду очень благодарен, если вы ответите на мой вопрос и поможете маленькому человечку и его бабушке, которая находится в состоянии, близком к отчаянию.

Может ли бабушка сглазить внука

Много лет назад дедушки и бабушки жили вместе с детьми и были главными в больших семьях. Количество оплачиваемых дней после родов тогда составлял всего 56 дней. По истечению этого срока маме приходилось идти работать, поручив уход за грудным ребенком бабушке, которая была заинтересована в том, чтобы невеста работала и помогала ее сыну кормить всех членов большой семьи.

Бабушкам тогда ничего не оставалось делать, как заботиться о продолжении рода и воспитывать внуков. Нынче времена изменились, современные женщины даже после выхода на пенсию, желают вновь устроиться на работу, чтобы иметь возможность жить в свое удовольствие: никуда не торопиться, заниматься тем, что им нравится. Их больше волнуют вопросы типа: “Как выглядеть моложе своих лет?”, “Как похудеть?”, “Как выбрать модную одежду женщине старше 55 лет?” и т.д.

Сидеть дома, стирать, готовить, убирать, работать на даче и воспитывать внуков современные бабушки не хотят. Согласно недавнему опросу, проведенному социологами, 75% бабушек признались, что они мечтают найти работу, чтобы иметь достаточно денег для путешествий, посещения фитнесс-клубов, кружков танца, рисования, вышивания и программирования. “Нельзя быть авторитетом для внука, если не умеешь пользоваться компьютером и смартфоном!” – смело заявили они.

В наши дни “классических” бабушек с платочком на голове, вяжущих теплые носочки и пекущих вкусные пироги своим внукам остались единицы. У большинства бабушек аксессуары иные – модная одежда, каблуки и шляпы. Многие из них еще до рождения внука запрещают детям учить их называть ее бабушкой, чтобы скрыть свой возраст. Такие бабушки любят, когда их дети приглашают отдыхать с собой в теплые страны, ужинать в рестораны и на концерты, а если же их просят посидеть с внуком, они отвечают: “Сегодня я не могу, у меня свои планы”.

Современные родители сами тоже относятся к бабушкам более придирчиво, чем раньше. Они часто возмущаются, увидев как отруганный ими ребенок, находит утешение в объятиях бабушки. Им кажется, бабушки потакают капризам внуков, балуют и портят их, стремясь заработать “дешевый” авторитет в их глазах. На фоне родителей, которые ругают и наказывают, бабушка кажется ребенку доброй и заботливой, что часто становится поводом обострения отношений с родителями.

Естественно, никому не хочется стать главным виновником в неправильном воспитании детей и бабушка предпочитает отстраниться от участия в воспитании внуков, чем доказывать, что проблема чрезмерного потакания капризам ребенка в действительности является лишь проявлением ревности мамы. Ведь когда у бабушки с внуком складываются крепкие дружественные отношения, а мама все время на работе и ей никогда заниматься со своим ребенком, родительница начинает чувствовать себя второстепенным и всеми силами старается препятствовать общению ребенка с бабушкой.

Ревнивая мама оказывается в сложной ситуации, с одной стороны – ей никому оставить ребенка, когда ей нужна посторонняя помощь, с другой – она каждый раз, как ребенок общался с бабушкой, устраивает ему допрос, чтобы выяснить, какие слова и привычки могут стать результатом “пагубного бабушкиного влияния” на воспитание. Если же ко всему этому, ребенок не слушается свою маму, а бабушка для него авторитет, то это воспринимается мамой как наивысшая несправедливость.

Вот и получается, многие бабушки с внуками не хотят посидеть просто потому, что боятся испортить отношения со своими детьми. Бывает и так, что бабушка сразу после рождения внука активно помогает невесте или дочери. Молодая мама может спокойно делать свои дела, поспать или прогуляться на улице, оставив присмотреть младенца бабушке. Бабушка в это время умудряется не только поиграть с малышом, но и укладывает его спать и успевает приготовить что-то вкусное для всей семьи.

Со временем бабушка-помощница становится крайне необходимой для удобства всех членов семьи. Она водит и забирает внуков из садика, провожает и встречает их со школы, но однажды, превратившаяся в “служанку” пожилая женщина, замечает, что любимый внук стесняется ее и делает вид, будто бы ее нет рядом, когда он идет вместе со сверстниками. Безусловно, такое поведение ребенка, на воспитание которого бабушка не пожалела ни сил, ни времени, может ранить любую женщину до глубины души и стать причиной того, что заботливая и добрая бабушка вдруг начинает придумывать сто причин, чтобы не принимать больше участия в воспитании внуков.

Современным родителям, кажется, что для бабушек нет ничего важнее внуков. Они думают, что в пожилом возрасте внуки – единственный свет в окошке, главная радость и смысл жизни бабушек и дедушек. Но при этом они забывают, что бабушка – это тоже мама, прошедшая через тяготы родительства и желающая теперь “пожинать плоды”. Она согласна помогать своим детям и принимать активное участие в воспитании внуков, но только при условии, если они будут его уважать и любить, не упрекая в неправильном воспитании и не стесняясь ее внешнего вида, который у всех имеет какие-то недостатки с возрастом.

Чтобы бабушка не отказывалась посидеть с внуками, обратите внимание на свое общение с нею. Ведь то, как относится внук к своей бабушке, зависит от отношений между взрослыми. Если они уважают своих родителей, никогда не делают замечания бабушке при детях и не критикуют ее действия, то ребенок мгновенно начинает воспринимать ее как авторитет. Обязательно хвалите бабушку при детях, благодарите ее и проявляйте заботу, и тогда ей не придется переживать из-за того, что внук делает вид, как будто ее нет, когда она встречает ее со школы или провожает в какой-то кружок.

– Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики “Психология отношений”

Родная бабушка чуть не угробила

История эта произошла со мной. Я тогда училась в шестом классе. Зимой к нам в деревню приехала бабушка из Красноярска – мать отца. Она хоть близкая, кровная родня, но старуха, признаюсь, вредная и злая. Маму она сразу невзлюбила. Было время, когда и с топором на неё кидалась, нас называла всякими обидными словами. Что сделаешь, отец против её воли на матери женился, они прожили вместе более 20 лет, но так и не были расписаны. Мать же ему в жёны выбрала другую женщину и очень мечтала видеть её своей невесткой.

Однажды после очередного скандала отец вернулся домой с работы, быстро оценил ситуацию и сказал родной матери:

— Если моя жена тебя так не устраивает, не приезжай больше. Но жить с Галей — мой выбор! Я люблю её и детей своих люблю. И жить буду с ней, что бы ты ни делала и ни говорила.

Все эти события происходили, когда я была совсем крохой. А вот этот случай произошел много позже, как я уже говорила выше.

Конечно, мама не монашка, простить такое поведение свекрови было ей трудно, но она просто не поднимала эту тему. Отношения между женщинами, соответственно, были напряжёнными. Но они сохраняли видимость спокойствия, даже беседовали иногда. Мы, дети, также её недолюбливали, но позволить себе strashno.com лишнего в словах или поступках в отношении бабушки даже и не думали. Сохраняли общее спокойствие.

Как только бабушка приехала, у меня в тот же вечер заболел зуб. Я всю ночь толком не спала, щека надулась – вылез флюс. Кстати, впервые в жизни. Мама повела меня в больницу, но врачи дёргать зуб не стали, была вероятность инфицирования крови из-за флюса. Сказали, что нужно прийти к ним, когда опухоль спадёт.

Так я и осталась мучаться от боли. Днём ещё как-то можно было её терпеть, но когда все в доме засыпали, боль становилась невыносимой, никакие лекарства не помогали. Помню, я вставала, выходила в огород и выла в голос. Ещё помню, что главным мне тогда казалось, что, если бабушка уедет, всё прекратится. Откуда я это взяла, не знаю, но была твердо в этом убеждена.

И вот strashno.com прошло пять дней. Флюс никуда не делся, он прочно обосновался на моей щеке, боль также не отступала. Слава Богу, бабушка собралась и уехала домой, в Красноярск. Я всё жалась к маме, рядом с ней мне вроде и не так больно было.

Мама собралась к соседке за молоком (свои коровы были на тот момент в запуске). Я напросилась с ней. Пришли к соседке, тёте Алле.

Она как глянула на меня, руками всплеснула, потом и говорит маме:

— Куда же ты, Галя, смотришь? Ольгу сглазили, а ты не предпринимаешь ничего! Сейчас придёшь домой, умой её. За вечер эту процедуру трижды повтори, и всё как рукой снимет!

— Точно, я и не подумала! — Спохватилась мама.

Ритуал умывания она знала, поэтому мы поспешили домой. Пришли, она уложила меня на кровать, под умывальником набрала воды из strashno.com ладошки в рот, трижды перекусила зубами воду во рту, а потом тыльной стороной ладони крест-накрест умыла меня: сначала лицо, потом руки, затем ноги. Обтёрла левой стороной отцовской рубахи. Я тут же уснула.

Проснулась через полчаса – боли не было. Я встала, глянула в зеркало – и опухоль исчезла! Я поела (с больным зубом не поспишь и не поешь), мама снова меня уложила и повторила процедуру ещё два раза. На следующее утро я как ни в чём не бывало пошла в школу.

А сглаз навела родная бабушка. Откуда я могла в том возрасте это почувствовать, не знаю.

Что делать, если бабушка не любит внука

Многие ужаснутся: разве такое возможно? Чтобы бабушка — и не любила внука? К сожалению, такое случается. Бабушка совсем не интересуется своим внуком, не дарит подарков, не стремится проводить с ним время. Причём ранит это больше родителей, чем ребёнка, который отсутствие старшей родственницы зачастую воспринимает как должное.

И всё же, почему так бывает? Давайте рассмотрим каждый отдельный случай и постараемся понять, что же на самом деле стоит за громкой фразой «бабушка не любит внука».

У бабушки есть своя собственная жизнь

Не забывайте, что рождение детей — это ваше решение. Бабушка может помогать вам, если захочет, и с её стороны это будет одолжением, а может не помогать — она уже вырастила своих детей и ничем вам не обязана. Ультимативные требования здесь просто недопустимы.

Занятые бабушки обычно появляются редко, и для детей их визит становится настоящим праздником, потому что сопровождается новыми впечатлениями, подарками, конфетами и играми. Но аппетиты маленьких детей бесконечны, и ребёнок может потребовать выдать бабушку здесь и сейчас. В большинстве случаев сделать это сложно.

Скажите ему напрямую, что бабушка — человек занятой, она работает, или занимается делами, или ведёт бизнес, или находится слишком далеко. Признайтесь честно, что вы не можете заставить её приехать, но можете рассказать ей, насколько малыш рад её визитам. Смысла утаивать и юлить нет — дети понимают всё гораздо лучше, чем вам кажется.

Бабушка делает вид, что внуков не существует

Чаще всего причина такого поведения кроется не во внуке, а в его родителях, то есть, это непринятие собственного ребёнка и его супруга или супруги. Обидно, да, но ребёнка эта проблема не касается, разбираться с ней должны его родители. Тем более, «игнорирующая» бабушка обычно вовсе не воспринимается как бабушка. Её просто нет, значит, малыш не думает о ней вовсе.

Гораздо важнее отношение родителя ребёнка к тому факту, что бабушка их отвергает. Если вы будете сверх меры нервничать, стрессовать и беспокоиться, ребёнок заметит это и переймёт у вас нервозное отношение к старшей родственнице.

Постарайтесь не выставлять бабушку монстром, даже если испытываете негодование. Говорите о ней корректно и нейтрально — или не говорите совсем.

Бабушка любит одного внука больше, чем другого

В семьях с несколькими детьми ситуация может сложиться иначе. Например, один ребёнок может больше любить бабушку со стороны отца, второй — со стороны мамы. Третий может тянуться к дедушке, а четвёртый — держать дистанцию со всеми родственниками.

Психологи предлагают сначала разобраться, а только потом разбрасываться обвинениями. Может, это не бабушка отталкивает внука, а внуку не нравится бабушка? Может, «обиженный» невниманием внук просто ревнует бабушку, поэтому пытается опорочить своего брата или сестру? Впрочем, какой бы ни была причина, «недолюбленного» ребёнка следует поддержать. И предложить ему поговорить с бабушкой — всем троим, в тесном и откровенном кругу.

В некоторых ситуациях можно понять и бабушку: например, ей может быть тяжело справляться сразу с двумя-тремя-четырьмя детьми, поэтому она уделяет больше внимания тому, кто больше его для себя требует. Самостоятельный ребёнок действительно может обидеться. Поддержите его словами: «Понимаю, но то, что бабушка больше времени проводит с Васей, вовсе не значит, что она тебя не любит. Давай пойдём к ней и выберем день, когда вы погуляете с ней вдвоём?».

Старайтесь решать вопросы по-взрослому, без вызванных недопониманием обид. Уважайте своих старших родственников, но не позволяйте им относиться с неуважением к себе. И удачи в разрешении любых конфликтов!

Мир отношений

Последние комментарии

Бабушки и дедушки не хотят присматривать за внуками – это нормально?

Бабушки и дедушки не хотят присматривать за внуками – это нормально?

Должны ли бабушки и дедушки периодически присматривать за внуками? И что делать, если они отказываются брать их к себе, к примеру, на выходные?

В последние годы все чаще можно услышать жалобы молодых родителей на то, что бабушки и дедушки не помогают им с внуками.

С одной стороны, важно понимать, что ваших родителей есть свои интересы и личное время для отдыха. Ведь, чаще всего, переходя в статус бабушек и дедушек, они еще активно занимаются карьерой, путешествуют, увлекаются спортом и любимым хобби. Ограничивать их и переключать все внимание на внуков – это значит вырывать их из собственной жизни.

Согласитесь, это достаточно эгоистично.

Но с другой стороны, некоторые бабушки и дедушки часто избегают общения с внуками, даже при наличии свободного времени. Почему так происходит? Рассмотрим возможные психологические основы такого поведения.

Внутренние неразрешенные проблемы и обиды

Частой причиной отказа бабушек и дедушек в помощи становятся их личные обиды, например, по поводу того, что после вашего рождения им никто не помогал.

Вероятно, подобного рода обиды глубоко засели в их душе (возможно, что они их в полной мере даже не осознают) и сейчас влияют на отношения с вами и внуками. Своим поведением, отказом заниматься с внуками и явной демонстрацией своей непричастности они пытаются сказать: «Нам никто не помогал, вот и ты посмотри, каково это!».

При этом нужно понимать, что в глубине души наши родители совсем не хотят нам зла. Просто они сами не могут избавиться от своих прошлых обид, которые, в свою очередь, начинают влиять на ваши отношения.

Поговорите с родителями по душам, попросите их рассказать свою историю, убедите их в том, что вы нуждаетесь в их заботе и поддержке. Очень часто откровенного разговора бывает достаточно для осознания проблемы и налаживания дружественных отношений.

Недовольство вашим выбором

Одной из причин подобного поведения ваших родителей может быть внутреннее недовольство вашим выбором, связанное с браком в целом или появлением малыша в частности.

Раз вы ослушались их в таком серьезном вопросе – значит, придется вам заниматься всем самостоятельно.

Если вы осознаете, что причина может быть в этом, то в зависимости от глубины проблемы можно все разрешить либо на уровне откровенного разговора, либо прибегнув к психологической помощи. Специалист поможет разобраться в проблеме и посоветовать пути ее разрешения.

Подсознательный барьер на пути к старости

Согласитесь, в нашем обществе бытует устоявшийся образ бабушки как милой старушки в платочке, закатывающей огурцы и дедушки в кресле-качалке с газетой в руках.

Вероятно, отказ от общения с внуками подсознательно отгораживает бабушек и дедушек от подобных стереотипных представлений. То есть наличие внуков не сигнализирует о надвигающейся старости, если их нет в поле зрения.

В этом случае постарайтесь объяснить родителям, что наличие внуков не превращает их в стариков. Наоборот, они как активные и бодрые бабушка с дедушкой могут интересно проводить время вместе с внуками:

  • кататься на велосипедах;
  • посещать парк аттракционов и аквапарк;
  • путешествовать и т.д.

Подчеркните, что окружающие люди с трудом бы догадались, что они – бабушка и дедушка, ведь они столь активны и жизнерадостны. При этом не давите и не настаивайте на обязательном времяпровождении с внуками, чтобы не спровоцировать обратный эффект – сопротивление и открытый протест.

Отказ от помощи с внуками как благая цель

Еще одна причина может скрываться в благих намерениях ваших родителей сделать из вас самостоятельных и ответственных родителей, не нуждающихся ни в чьей помощи и поддержке. Все бы ничего, но вам ведь тоже необходим хоть редкий, но отдых наедине, только вдвоем с мужем.

Постарайтесь убедить в этом родителей, скажите о том, что цените их помощь и на самом деле, тоже нуждаетесь в отдыхе.

Отсутствие интереса

Возможно, вы замечали, что бабушкам и дедушкам просто нечем заняться с внуками? Это может быть еще одна причина отказа присматривать за детьми. Родители наверняка помнят, как они скрашивали серые будни, рисуя с вами картинки и собирая конструктор.

Однако сейчас, увидев у детей множество непонятных современных гаджетов и странных игрушек, бабушки и дедушки теряются и не знают, что с этим делать.

Для нас такая причина может показаться надуманной, но, тем не менее, она актуальна. Новые технологии и модные игрушки вызывают у представителей старшего поколения непонимание и дикий стресс. И ваши родители не знают, чем развлечь столь «продвинутых» малышей.

Подскажите бабушке и дедушке, во что можно поиграть с ребенком, и тогда проблема отпадет сама собой.

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Как уберечь ребенка от нежелательного влияния бабушки?

Многие матери задаются вопросом, как оградить ребенка от негативных, по их мнению, факторов влияния бабушек и дедушек. Например, ваш ребенок возвращается от родителей мужа и разговаривает так, как принято в их семье – например, громко, почти срываясь на крик. Сказать малышу, что так некрасиво, и что не нужно разговаривать так, как это делает бабушка, язык не поворачивается. Ведь возможны ситуации, что сын, или дочь при последующем визите туда проговорится о вашем запрете, и со стороны свекрови это будет воспринято, как личное оскорбление. Как же сделать так, чтобы и семенные отношения сохранить, и ребенка правильно воспитать?

Естественно, что игнорировать такие факты нельзя, совершенно понятно, что молчаливое осуждение ситуацию не спасет. Более того, дети очень тонко распознают на психологическом уровне материнское настроение, и могут недовольство воспринять на свой счет.

Поэтому попробуйте изменить свое отношение к происходящим событиям: просто воспринимайте все с более позитивной стороны. Ваш ребенок посещает семью бабушки, где свой жизненный уклад, где издавна сложившийся стиль жизни, который нельзя изменить, но нельзя и воспрепятствовать общению малыша с бабушкой? Просто отлично! Ваш ребенок учится быть адекватным, ведь ему есть что сравнивать и с чем сравнивать, а это очень важно для подрастающего человека. Ведь он принимает непосредственное участие в самых разных жизненных ситуациях, которые, несомненно, обогатят его драгоценным опытом.

Тем более, что семья свекрови – это не единственное место, где ребенок может нахвататься разных словечек и привычек. Точно так же на него могут повлиять школа, или садик. Думайте о том, что ситуации эти, прежде всего – поучительные, как для ребенка, так и для вас. Ребенок учится узнавать, что хорошо, а что плохо, а вы, как мать, должны объяснить ему разницу между этими двумя понятиями.

Более того, даже в ужасающем для вас факте, что ребенок после визита к бабушке и дедушке «ойкает» и «охает», как ваша свекровь, можно разглядеть положительный фактор: ребенок очень хорошо усваивает житейский опыт. Как поступить в этом случае маме? Постарайтесь сбросить с себя весь негатив, абстрагируйтесь от услышанного, и вместе с ребенком займитесь чем-нибудь интересным, например, поиграйте в увлекательную игру. Дети склонны быстро переключаться на новое, поэтому через полчаса ребенок отвлечется, и не будет употреблять слов, которые вам не по душе.

“Непослушная” бабушка: о разногласии во взглядах на воспитание

Почему вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

Ситуация, когда бабушки не принимают никакого участия в воспитании внуков, в нашем обществе выглядит как нонсенс. Наоборот – порой их опека и обожание по отношению к малышам становятся безграничными. Почему же вместо благодарности за помощь молодые мамы и папы испытывают совершенно противоположные чувства? И как изменить эту ситуацию?

К сожалению, бабушкам и дедушкам, привыкшим в течение многих лет опекать собственных детей, трудно осознать, что те сами уже стали мамами и папами, превратились во взрослых и самостоятельных людей. И потому в своем отношении к внукам старшее поколение часто не принимает всерьез мнение новоиспеченных родителей. Однако молодая семья вполне может попытаться решить проблему, ориентируясь на конкретные варианты взаимоотношений с бабушками.

Бабушка-гость

Ситуация, когда бабушка не живет с молодой семьей постоянно, а лишь время от времени приходит в гости, – наиболее простая. Может даже возникнуть вопрос: а существует ли здесь проблема? Ведь в гости можно приглашать не так часто, да и человек, находясь не дома, редко чувствует себя уверенно. Но и в этом случае скрывается много “подводных камней”.

Даже если теща или свекровь проведывает молодых нечасто, это не означает, что в течение всего пребывания в гостях она будет послушной исполнительницей воли хозяев дома или, по крайней мере, станет руководствоваться принципом “невмешательства”. Ведь теперь она приходит не столько к сыну с невесткой или дочке с зятем, сколько к долгожданному внуку (внучке).

Пока ребенок маленький, от бабушкиного нежелательного “вмешательства” избавиться гораздо легче. Здесь главное – терпение во время ее визитов, в остальном все можно делать по своему усмотрению.

Однако надо иметь в виду, что когда ребенок подрастет, то определенное время он, вероятнее всего, будет проводить у бабушки. И если родители кардинально не согласны с некоторыми ее принципами, касающимися детей, то начать ее “перевоспитание” лучше заранее.

Бабушка-няня

Рано или поздно все молодые мамы выходят на работу. Причем, зачастую это происходит скорее “рано”, чем “поздно”, так что о садике думать не приходится. И в этом случае выбор невелик – малыш остается или с бабушкой, или с няней.

Если в западной культуре редкая бабушка согласится взять на себя роль няньки и сидеть с внуком, пока его мама делает карьеру и зарабатывает деньги, то в нашем обществе это – весьма распространенная ситуация. Оставить ребенка с няней – чужим человеком, в то время как бабушка готова взять на себя те же обязанности, кажется преступлением. И те женщины, которым повезло иметь доверительные и теплые отношения с матерью или свекровью, незамедлительно решают воспользоваться такой помощью. Однако если между старшим и средним поколением часто возникали ссоры и конфликты, то решение взять бабушку в качестве няни может только усугубить ситуацию.

Конечно, мама не заключает с бабушкой официального договора, не договаривается об оплате, но это не значит, что ее помощь достанется молодой семье бесплатно. Более того, цена этой помощи может оказаться слишком высока. Зачастую бабушки, которые прислушивались к пожеланиям и рекомендациям молодой мамы во время ее отпуска по уходу за ребенком, в корне меняются, как только сами становятся нянями. Ведь теперь на них лежит ответственность за малыша! В этой ситуации многие бабушки начинают думать, что имеют право поучать маму, а ее обязанность – беспрекословно следовать их наставлениям.

Не важно, сама ли женщина просит свою мать и свекровь сидеть с ребенком, когда выйдет на работу, или кто-то из них предлагает ей свою помощь. Во избежание дальнейших проблем очень важно предварительно побеседовать с бабушкой. Разумеется, этот разговор будет отличаться от обсуждения договора с няней – ведь бабушку не нанимают на работу, а прибегают к ее помощи. Однако важно заранее обговорить принципиальные моменты и получить поддержку с ее стороны. Если же в чем-то существенном позиции мамы и бабушки расходятся, а переубедить маму или свекровь не получается, то лучший выход – прибегнуть к услугам няни.

Бабушка-хозяйка

Семья, состоящая не только из родителей и детей, но и из бабушек и дедушек – это историческая традиция, которая существует уже многие сотни лет. Вопрос о том, где будет жить молодая семья, в прежние времена даже не ставился. После свадьбы молодожены приходили в дом мужа, там же рождались и росли их дети. Стоит ли говорить, что молодые родители играли далеко не главную роль в семье, а авторитет старших распространялся на все вопросы, включая и воспитание младшего поколения! В наши дни такая ситуация тоже не редкость, по причине пресловутого “квартирного вопроса”.

Причем если изначально отношения между “отцами” и “детьми” могут быть хорошими или нейтральными, то после рождения ребенка часто все меняется с точностью до наоборот. Причин тут несколько. Во-первых, своих детей (нынешних молодых маму и папу) родители уже вырастили, “вывели в люди” и на каком-то этапе успокоились мыслью, что их “миссия” завершена. А после рождения внука или внучки они вступают в процесс воспитания с новыми силами. Ведь не зря говорят, что “дети до венца, а внуки до конца”. Во-вторых, новоиспеченные бабушки порой недостаточно доверяют молодым родителям, не воспринимая их как взрослых и ответственных людей. Как тут не попытаться навязать свою точку зрения, а еще “лучше” – делать все по-своему!

Можно ли избежать конфликтов, если воспитанием малыша одновременно занимаются представители двух разных поколений? Пожалуй, нет. Ведь двух одинаковых людей не бывает, а значит, и вести себя в разных ситуациях члены семьи будут несколько по-разному. Но чтобы разногласия не переросли в конфликты, а затем в серьезные семейные проблемы, следует с самого начала определить “зоны влияния”. Нужно объяснить бабушке, что ее опыт очень важен, но ответственность за ребенка целиком лежит на его родителях. И эта ответственность дает свободу в выборе способов воспитания малыша именно маме и папе, а не бабушкам, дедушкам и прочим родственникам.

Как влиять на бабушку

Изменять поведение, свое или чужое, можно множеством разных способов. Но прежде чем бороться с поведением, которое не устраивает, следует подумать, каким методом лучше воспользоваться. Неправильный выбор не принесет ожидаемого результата, а может быть, и даст обратный эффект.

Карен Прайор, известный специалист в области обучения, выделяет восемь основных способов избавления от нежелательного поведения. Все они применяются в разных ситуациях и в зависимости от этого могут быть более или менее эффективными. На нежелательные моменты поведения бабушек можно влиять в основном тремя разными способами: самым радикальным – расставанием, самым распространенным – наказанием и самым сложным – сменой мотивации. Рассмотрим их последовательно.

Расстаться с бабушкой-хозяйкой – это, по сути, запланировать переезд. Кстати, этот вариант решения проблемы используется множеством семей. И испорченные отношения между старшим и средним поколением в большинстве случаев практически мгновенно налаживаются.

Наиболее трудная ситуация – с бабушкой-няней. Правда, может оказаться, что она сама уже устала от постоянного воспитания внука и возложенной на ее плечи ответственности. А превратившись из няни в обычную бабушку, с удовольствием будет общаться с малышом время от времени и следовать пожеланиям мамы и папы.

Наказание. К наказанию обычно прибегают, когда имеют дело с ребенком. Однако если взрослые люди ведут себя “неугодным” образом, приходится тоже порой использовать этот метод. Бабушке устраивают выговор за то, что она перекормила ребенка сладостями, обижаются и не разговаривают с ней в течение нескольких дней (недель, месяцев) – такое происходит сплошь и рядом. Эффективно ли наказание? Практически нет. Главным образом, потому, что обычно не совпадает по времени с поведением, которое не нравится. Покупая очередное мороженое любимому внуку или вставляя в видеомагнитофон третью по счету кассету с мультиком, бабушка вряд ли думает о том, что родители потом накричат на нее или устроят бойкот. Однако в некоторых случаях наказание может быть эффективным. Во-первых, при невысокой мотивации. То есть, когда поведение бабушки, которое не устраивает молодую семью, не очень важно и для нее самой. Например, если ограничение по сладкому для ребенка распространяется только на шоколад, но родители не против других сладостей, то бабушка, скорее всего, если она сама не страдает “шоколадоманией”, изменит свое поведение и будет потчевать карапуза зефиром и пирожками.

Во-вторых, к наказанию можно прибегать только при зарождении неприятного поведения. К примеру, если вдруг становится известно, что бабушка научилась, наконец, пользоваться видеомагнитофоном и решила “подарить” внуку многочасовой сеанс из мультиков, то объяснить ей всю неправильность этой затеи лучше сразу. Когда “голубой экран” станет постоянным и обязательным спутником детского досуга, изменять такие привычки будет уже гораздо труднее.

Смена мотивации. Это самый сложный, но и самый эффективный способ изменения поведения другого человека. Поняв, какая именно потребность лежит в основе того или иного раздражающего действия со стороны бабушки, родители смогут влиять непосредственно на нее. Сделать это весьма непросто. Ведь мотив другого человека зачастую бывает неясен и ему самому. Однако, имея представление о том, какие бывают мотивы, разобраться с ними будет гораздо легче.

Наиболее известной и эффективной при практическом применении является классификация потребностей А. Маслоу. В нее входят:

  • физиологические потребности;
  • потребности безопасности и защиты;
  • потребность принадлежности и любви;
  • потребность уважения и самоуважения;
  • потребность самореализации или личного совершенствования.

Данная классификация носит также название “пирамиды потребностей”, так как имеет иерархическое строение: в основе пирамиды лежат физиологические потребности, на вершине – потребности самореализации, а главный принцип состоит в том, что каждая последующая потребность удовлетворяется только тогда, когда удовлетворена предыдущая.

Что движет бабушкой

Отчего бабушка делает все по-своему и не прислушивается к пожеланиям молодых родителей? Вряд ли она таким образом насыщает свой организм или справляется со страхами. Чаще всего ее “своевольное” поведение связано с потребностью в любви или в уважении. Если ей не хватает внимания повзрослевших детей, забота о внуке становится “светом в окне” для пожилой женщины. Наконец-то появился человечек, которому она нужна, который ее любит! Реализация этой потребности исключительно через ребенка обычно приводит к тому, что бабушка чрезмерно балует малыша, выполняет все его прихоти. Разумно ли это? Совершенно очевидно, что нет. Чтобы бабушкино поведение стало более адекватно, нужно постараться изменить свое отношение к ней. Молодая семья должна постараться уделять больше внимания бабушке, общаться с ней. Уверенность в том, что ее любят, поможет ей более разумно общаться с внуком и прислушиваться к пожеланиям его родителей.

Другая потребность, выходящая на первый план после удовлетворения мотива любить других и быть любимым, это потребность в самоуважении и уважении со стороны других. Именно проблемы в этой сфере являются наиболее частыми причинами “упрямства” бабушек. Что это значит? Просто каждый человек должен чувствовать себя необходимым в этом мире, уверенным в своей полезности и компетентности. Зачастую бабушки ведут себя не так, как нам хотелось бы, именно из-за неудовлетворенной потребности в уважении. А сфера воспитания внуков для большинства бабушек-пенсионерок остается единственной, где они могут почувствовать себя нужными и компетентными. В этой ситуации молодым родителям следует как можно чаще подчеркивать, что они ценят опыт своей мамы или свекрови, уважают ее жизненную позицию и внимательно прислушиваются к ее мнению. В конце концов, бабушка вырастила хотя бы одного ребенка (кого-то из молодых супругов).

Если же родители категорически не согласны с бабушкой в вопросах воспитания малыша, не стоит упрямо настаивать на своей правоте. Лучше цивилизованно и уважительно объяснить свою точку зрения, принести ей вырезки из статей, показать соответствующие книги. Ведь в конечном счете бабушкой движет в первую очередь любовь к малышу. И если ей не придется при этом доказывать свое право на уважение и признание, то вся семья от этого только выиграет.

Оценка 4.8 проголосовавших: 6
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here